Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:55 

Народная мудрость

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
© - не значит цитата, © - значит спиздили. ©

05:09 

Как я провела лето...

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
Вот и подошли к логическому завершению самые теплые месяцы года. Подведем итог.

Изменилось многое, начну, пожалуй с того, что я переехала в другой город.
Новые знакомства, новая жизнь и новое отношение к реальности.
Поначалу было сложно (*до сих пор скучаю по дому*), новая обстановка немного пугала, но человек привыкает ко всему и я - не исключение. Самым ведомым чувством для меня было, что я буду находится с любимым человеком, а как известно за ним хоть на край белого света (*что собственно и произошло*).
Не жалею, что бросила все и всех... Находясь три месяца в Петропавловске - Камчатском поняла, что вот он - тот мир, в котором я хотела существовать.

Теперь, непосредственно о лете.
Честно признаться, я его не почувствовала... По моим понятиям, лето - это жаркие дни и теплые вечера, это загорание под палящим солнышком и купание в водоемах. У меня всего этого не было. Днем относительно тепло, ночью дубак такой, что куртка не спасает. Солнце светит, но не греет.
А самое обидное это то, что море вот оно рядом... а купаться нельзя. Поэтому, я с нетерпением ждала осени....
Чтобы по окнам барабанил дождь, чтобы под ногами шуршали опавшие листья, чтобы прохлада забиралась в самые теплые уголки.
Может быть, я сейчас нахожусь в какой-то меланхолии, но все же мну рад, что лето закончилось.

Впереди, дождливая осень и многоснежная зима. Радуемся .)

17:23 

Юла сошла с ума!

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
А мне все пофиг... я сделана из мяса... *разделываю курицу и громко пою*

Эх, мну сошел с ума. Врача, в шестую палату. Срочно!

*Делаю еще одну затяжку этой трын-травы и удаляюсь в абстракцию*

02:43 

А все говорят жара

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
+10 уже дней пять как... и штурмовые предупреждения каждый день.
Хожу в куртке и мерзну, а на голове сплошной бардак - никакой тафт, сцуко, не помогает.
Вот вам и глобальное потепление.

Еще нет воды - никакой. Второй день.
Хотя бы горячую отключили, я бы это пережила... Но.

Обещали сильное землятресение, сидим ждем. Что в таких ситуациях делать *кроме, как паниковать*, я не знаю.

В общем, суровая жизнь на Камчатке.

08:41 

Пару слов о себе любимой.

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
Давно меня не было. Слишком занята была.
Незначительные проблемы навалились валом, а если их не разгребать, то можно повязнуть в бытовой рутине.

Пару слов о месте обитания.
Когда вся Россия погибает от жары, эта проблема нас не коснулась совсем. У нас самая высокая температура +27 и то бывает несколько часов. Сегодня +20, но не так тепло как хотелось, тем более резкая смена градусов цельсия меня не радует. Утром можно выйти в футболке и шортах, вечером же необходимы теплая обувь и куртка. Погода может меняться в день по несколько раз, в течении 15 минут. Сам город после тщательного исследования меня угнетает. Полуразрушенные дома, деревянные лестницы, дороги времен великой отечественной давят на психику. Единственное спасение Камчатки – девственная красота природы, свежий воздух, немного соленный из-за океана, шум прибоя, вулканы, воздушные облака и великолепные закаты солнца, горячие источники. И медведи... красивые, но опасные.


Пару слов о любви.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.©.
Первое время это чувство было обострено, расставания сделало свое дело. Но потом мы привыкли друг к другу, приелись и нежности незаметно улетучились. Наступила бытовуха. Я аккуратно стараюсь пережить это время, потому что неверное движение и все может быть разрушено. Мы до свадьбы не проживали совместно, поэтому узнаем много нового друг о друге. Иногда ругаемся, но это нормально, идеальных семей не бывает. Я не романтик, но иногда женская натура подчиняет меня к себе, и требует мужского внимания. А муж устает на работе, в основном – морально и не готов для моих капризов. Я все понимаю, поэтому быстро остываю. В некоторые моменты, спрашиваю себя, а тот ли это человек, которому хочу посвятить жизнь? И не нахожу ответа. Потом занимаюсь самокопанием и понимаю, тот. И пускай любовь медленно исчезает, на ее место приходит комфорт и привязанность. И меня это вполне устраивает.

Пару слов о жизни.
Тоскую, скучаю по всем родным, близким, друзьям, подругам, знакомым. Недавно впала в какое-то странное чувство, вроде бы депрессия, но более мягкая. Наверное, испытала чувство грусти. На работе, (работаю в компьютерном салоне менеджер по продажам) все монотонно, дома тоже бывает тягомотина. Возвращаясь с работы, я вышла на набережной и присела на лавочку, перед глазами вид на океан. Просидев пару часов наедине с собой, я поняла эта моя жизнь и другой мне не надо. Вода помогает принимать мне решения, важные или незначительные, правильные или провальные, неважно. Главное совсем не то, что кажется. Сейчас в моей голове хаос, и наверное, может показаться, что повествование мыслей нелогическое, странное. Но я сама *не в себе* и мысли, следовательно тоже сумасбродные. Через две недели буду появляться здесь чаще, муж уходит на несколько месяцев в море, жаль, что с ним нельзя. Хочу побывать в октрытом море. На этом, пожалуй, закончу.

03:36 

+1

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
Ну вот, мне 21...
Еще на один год приближаюсь к старости, и это печально.
Раньше меня не беспокоил этот вопрос, но сейчас как-то не по себе. Время очень быстро летит, не успеваешь оглянуться, а уже пять лет позади.
Сегодня проснулась с угнетающими мыслями, вроде бы должно быть хорошее, веселое настроение, но...грустно, мрачно и немного одиноко.
Тяжело без родных, близких, друзей... Они мне сегодня нужны, как никогда. Еще муж заступил на сутки, и от этого еще хуже.
Сам день рождения буду отмечать в воскресенье, когда знакомые приедут... а до этого буду праздновать в одиночестве. Ппц перспектива...
Ладно, хватит распускать нюни и депрессовать. Всё будет...не сегодня, так завтра.

P.S. Ебучий интернет... Где безлимит? Где нормальная скорость? Не могу нигде нормально посидеть...

P.SS Юла, с днём рождения!

06:40 

Мрачно и правдиво.

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
Девушки, никогда...!слышите никогда! не читайте смс у своих молодых людей.
Даже из-за дикого любопытства, интереса, проверки...что таить...даже под страхом смерти.
Ведь не факт, что там будет пусто или хотя бы текст, приемлемый для нашего разума.

Ведь можно наткнуться на странные сообщения от неких "Василиев" или "бабушек друга" и что тогда?
Его невнятные оправдания... наши нервы и слезы...
Доверие разрушено и любовь становится под вопрос.

На мой взгляд, лучше жить в невиденье, чем знать.
Сладкая ложь или горькая правда?

Я выбираю первое, потому что жить в сказке гораздо приятнее, чем в реальности...пускай даже не долго.

09:06 

Выпускникам

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
Может быть, слишком рано или поздно, но...

В ДОБРЫЙ ПУТЬ ВЫПУСКНИК!!!

:pozdr3: :pozdr3: :pozdr3: :pozdr3: :pozdr3: :red: :red: :red: :red: :red: :dance3: :dance3: :dance3: :dance3: :dance3:

08:57 

Начало лета, начало новой жизни

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
Я наконец-таки приехала и можно сказать, обустроилась.
Сколько нервов я потратила на эту поездку, одному Богу известно.
Перед отъездом не спала всю ночь, переживала без особого повода. Сложно было говорить "до свидания" родителям, видя на их лицах слезы.
Мой отец очень редко плачет, но тут сердце его не выдержало. Мы с ним по духу очень близки. Сама ели сдерживалась, но старалась держаться - было бы еще хуже.

В Москву меня вез свекор, ему туда надо было по делам и мне собственно тоже. Много раз он уговаривал меня лечь спать в машине, но я твердо решила до самолета - никакого сна. Столица России встретила небольшими пробками, но так, как отец моего мужа любит просчитывать всё заранее - получилось вовремя.
В аэропорту мы сказали друг другу "до новых встреч", и разбежались кто куда. Вот тут-то и началась паника. Я никогда не летала на самолетах и это было для меня тяжелым испытанием. Чтобы как-то скрасить время я заглянула в кафешку и не зря. После небольшого числа спиртного, моя душа успокоилась, полет уже не так пугал, плюс соседом по столику оказался интересный молодой человек. Время ожидания пролетело быстро. Летела я на Ил-96 - четырехтурбинник, муж говорит, что это "монстр" в своих кругах. Место мое было прям у прохода, сначало меня это огорчило (хотелось у иллюминатора сидеть), но потом поняла, что мне крупно повезло. Можно было вытянуть ноги, встать и размяться, не тормоша никого. Попутчики тоже оказались хорошими людьми (мама и ее дочка), помогали мне перенести полет и рассказывали о городе. Через проход сидел молодой человек, который постоянно шутил - плакали все. Взлет (секунд за 7) прошел нормально, только немного неожиданно. *мну вцепился в кресло*. Весь полет обошелся в 8 часов (это пипец, как долго), от нечего делать - играли в карты, нарды, шашки, слушали музыку, спали и всё равно время шло очень медленно. Когда пришло время садится, народ оживился. Стали !переодеваться! из совсем летнего в осеннюю - я удивилась, но виду не подала. Посадка прошла для меня ужасно, голова кружилась, уши совсем заложило. Не знаю, как меня еще не вывернуло. После того, как самолет коснулся колесами земли - народ аплодировал.

Камчатка встретила меня +6 градусами тепла, вот тогда я поняла зачем народ одевался теплее, хорошо что с собой в самолет взяла куртку, так на всякий случай. Так как мы прилетели раньше, мой муж опоздал (получил по шее за это), и я потихоньку осматривалась. Природа здесь вызывает восторг, сопки, вулканы с дымящимися шапками - это неописуемо.
Когда меня отвезли домой, то вид из окна привел меня в полный экстаз, глаза загорелись, улыбка на всё лицо.

Вид из окна. сделан с телефона, цифру забыла дома

Разум очень сильно хотел спать, но сознание понимало, что сейчас утро и спать нельзя (разница 8 часов), это ужасное состояние. Слава Богу, сейчас привыкла. Моим мужем была проведена небольшая экскурсия города - точнее поход в восточную лавку, чтобы затовариться необходимым для создания суши и осмотр корабля. На корабле меня встретили с одобрением (оказывается муж достал весь личный состав моим приездом, да вообще разговорами обо мне *приятно*), показали много разных комнаток и интересных штучек. Правда они по лестницам быстро передвигаются, а я как черепаха (как они вообще по ним ходят? Не понятно). Посидела на кресле капитана, полежала на кубрике (это кровать), меня даже кок своей стрепней угостил (кстати, было вкусно). С этими впечатлениями (а их было дофига и больше) я отключилась спать.

Последующие дни были тоже интересными, только о них немного покороче. На следующий день любимый меня покинул и полтора дня я провела в одиночестве, от нечего делать приготовила суши *картинка прилагается*. Фантазия моя превзошла все ожидания - совмещала несовместимое. Но главное, всё было очень вкусно.

Тыкать. ужасное качество

21:24 

До свиданья.

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
Конечно, могла уйти по-английски, но решила так подло не поступать.
Я переезжаю в другой город, к мужу...и не знаю, когда теперь смогу выйти на связь.
Я не собираюсь уходить навсегда, это глупо и знаю точно, буду скучать по вам мои ПЧ.
Я думаю, что в асю удастся заходить, тогда все вопросы и пожелания туда.
Не стесняйтесь, добавляйтесь - буду рада. честное слово.

Всем удачи. Пока.

21:16 

Ревность и дружба

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
Сначала, это был лучший друг моего мужа, но после некоторого времени общения - он стал и моим лучшим другом.
Он всегда готов помочь, дать совет, выслушать... С ним очень весело, и мы с мужем никогда его к друг другу не ревнуем.
Мы могли провести время вдвоем, при чем со стороны любимого никакой ревности не было.
Когда Саша (лучший друг) был с моим избранником, то я не волновалась, что будут походы налево или пьяные дебоши.
Он всегда нас мерил, когда мы ругались... Саша может мне рассказать, что говорит муж (даже, если это что-то плохое обо мне), и естественно, наоборот.
Одним словом... это мечта, а не друг. Но у него появилась постоянная девушка... И он пропал...
Понимаю, что я тут разглагольствую - глупость, но мы с мужем ревнуем нашего Сашку к его девушки.
Это эгоистично звучит, понимаю... Но факт, остается фактом.
Он ушел от нас и мы, как бы потеряли часть себя. Обидно немного.

Мы рады, что он наконец-таки занялся серьезными отношениями, но хотелось, чтобы он нас тоже не забывал.

19:50 

Пятница-развратница

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
Трам-тарам-тарам-трам-та...

Напьюсь, сегодня. :drink::drink::drink:

21:22 

Много много негатива

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
Нахожусь в странном состоянии, в котором очень сложно существовать.
Думала, справлюсь, но оказалось не по силам. Слабачка.
Очень сильно скучаю, тоскую, разрываюсь на куски. Наконец-таки, разобралась в себе и поняла - люблю дурака.
Больше, чем ожидалось. Намного больше.
Хотя бы по телефону голос услышать - и то нет, бесит эта безысходность. И дни тянутся...
Устала от этой несправедливости.

*подтираю сопли, и перехожу к следующей мысли*

Сначала уволили с работы - потом восстановили. Охренеть, епта.
Люди злые пошли, особенно мужики или только мне так кажется?
Приходят, на документы фотографируются - просят прыщики убрать и прочие неровности, и только попробуй откажи...
Порвут на британский флаг... Поражаюсь.
А женщинам, наоборот, пофиг... Что удивительно...
...Не понимаю я этого нового мира...

*выкидываю из головы гнетущие мысли, и перехожу к очередной порции слез*

Когда я починю свой любимейший компьютер? Риторический вопрос.
Времени не хватает, интересно, на что оно уходит?
На работу, дом и... отдых, точнее лень. Мне кажется, что железный друг на меня уже обиделся...
Конечно, даже пыль протереть не могу... Лентяйка...
С утра уходишь на работу, вечером после трудного дня - готовка ужина.
Потом кастрюли грею и баиньки... Серо и скучно... Надоело.

*бьюсь головой об стену и продолжаю депрессовать*

На днях вспомнила, что вышла замуж - ужаснулась, при чем паника не проходит уже второй день.
Теперь ведь придется делать всё в два раза больше - кошмар... Я обреченна.
Потом логически (да, да, именно так) рассудила, после замужества дети появляются (немного странное представление, но это ведь я, и другого не ожидалось) - и снова охвачена ужасом. Конечно, я не против малышей (спиногрызов!), но не сейчас.
Не готова... Закрываю эту тему, боясь заразится синдромом паранойи.

*ушла мечтать о горячей воде*

22:50 

Глобальная трагедия

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
Завтра отключают горячую воду... Трындец...

17:47 

Я и агрофитнесс

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
Вот и начался май.
И понеслось всё так быстро, что я не успеваю считать время.
Раньше хотелось, чтобы оно летело быстрее, но дни тащились, как черепаха.
Теперь хочется оттянуть каждую минуту, но стрелки не слушаются и летят, летят.

Начался агрофитнесс, как же я не люблю копаться в земле... Ррр...
Уже тонко намекаю продать фазенду, но мои родители дачники с пеленок - и ответ "нет".
Сегодня дома, но завтра снова ехать и заниматься ритуальным захоронением овощей.

Праздники прошли замечтательно, после посадки картофана, мы с подругой отправились в суши-бар.
Спокойная обстановка, любимая и вкусная еда... Мур, я была на седьмом небе от счастья.
Потом прогулялись, посмотрели как девушки любыми способами пытаются закадрить парней, посмеялись.
Вспомнили молодость и я с приподнятым настроением отправилась домой.
В общем, первомайские праздники удались.

14:53 

Кошмары в моем подсознании

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
Мучают кошмары, уже третий день.
Не высыпаюсь, ужасно себя чувствую, становлюсь раздраженной.
Мне всегда снились сновидения - каждый день, но чтобы такие ужасы.

Снится война, взрывы кругом, как будто всё по-настоящему. Вижу раненых, убитых, слышу их крики.
Это невыносимо.
Еще весь сон пыталась найти своих родителей, но мне постоянно говорили, что их больше нет.
А я не верила и продолжала искать. Так и не нашла.

В общем, боюсь засыпать ночью. Надоели эти кошмары.
Хочу, чтобы мне НИКОГДА не снились сны.

16:54 

Пару слов о судном дне.

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
Хочу сказать пару слов про свою свадьбу.
Как не странно, я была спокойна как удав. Ни капли волнения (хотя за день до замужества была комком нервов).
Единственный раз, когда я заплакала, было благословение родителей - ибо у моей маман была истерика.
Я не поняла не единого слова, что она сказала... Но, думаю, там было только хорошее.
Дальше был выкуп, вот это шоу мне очень хотелось посмотреть - по ржачу, доносившегося из подъезда, было ясно, что там "жара".
В общем, выкупили меня за 1580 (да, мало стою :rotate: ) рубликов, плюс шампанским, вином, шоколадками.
В загсе, я была самым спокойным человеком, только всё время думала, что сказать: "да" или "согласна" - когда меня наконец спросили, я растерялась и выпалила "да". И это был правильный ответ. :D
Дальше всё было, словно во сне, нет... это определение здесь не подходит. Как будто другая реальность, состояние полета, невесомости, что-то необычное, что не подходит не под одно объяснение. Такое классное ощущение было, никогда не испытывала подобного.
Всё пролетело слишком быстро, словно не с нами, как будто мы были не молодожены, а обычные гости.
Не на одной свадьбе я не веселилась так, как на своей. Просто отбросила все проблемы и мысли и поддалась радостному настроению.

По-началу, я не хотела ничего устраивать, просто расписаться и всё, но наши мамы настояли. И хорошо, что настояли.
В общем, я всем довольно, всё прошло так, как задумывалось. Гости тоже довольны, праздник удался.
Оператор с фотографом, наверное, ненавидят нас. Сложные мы им задачки предоставили, мы люди творческие и нам подавай "этакого", а они нам пытались банальное видео сделать - пришлось их обнадежить. Фоты будут позже, я обещаю.

P.S. Я теперь Столярова, ну это так... на всякий случай.

19:14 

Сказка превратилась в реальность

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
Всё стало на свои места, по-прежнему серо и уныло. Сказка на мгновение закончилась, но я уверенна, начнется новая глава - не менее увлекательная.
Надо только немного выждать время и новые необузданные ощущения непременно придут.

Вчера видела грустную картину. На моих глазах умер мужчина. Я шла домой с работы и впереди заметила небольшое скопление людей.
Среди них были простые зеваки, люди в белых халатах и наверное, дочь погибшего человека. Мед.персонал пытался привести мужчину в чувство, но с судьбой не поспоришь.
Я приостановилась, не то, чтобы проигнорировала ситуацию, нет. Просто скорая помощь была уже вызвана и толку от меня не было, в таких ситуациях я теряю самообладание и начинаю панику. Стою истуканом, совершенно не зная, как помочь.
Взглянув на этого мужчину - я замерла. Его глаза были открыты и знаете, может быть, мне показалось, но я там увидела неподдельный страх. Меня даже мурашки атаковали, даже сейчас вспоминаю его взгляд, впадаю в ужас.
На трясущихся ногах, я поплелась вперед, отчетливо слыша, как закричала дочь (или какая-то родственница) этого мужчины.
На глазах сразу же брызнули слезы, всю дорогу до дома я ревела, не в силах успокоиться - даже сейчас ели сдерживаюсь.
В голове сразу возникли другие мысли, а если бы на его месте был бы кто-то из моих близких...
Понимаю, что так нельзя думать, но мыслям не прикажешь. Пусть этому мужчине будет хорошо на небесах.

10:17 

Прощай холостятская жизнь

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
Сегодня судный день - моя свадьба!



15:47 

Цитата в тему моей жизни

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
Память — такая пустая вещь. Все, что ей принадлежит, уже не принадлежит человеку. В памяти живут тени поступков и чувств, которые можно вернуть лишь в мыслях.
Поэтому воспоминания не дают облегчения, а только делают хуже…©

главная