URL
12:45 

Время, потраченное на себя

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
В последнее время, когда сын спит и у меня есть выбор заняться домашними делами или порадовать себя, я без раздумий выбираю второе. И знаете что? Мне безумно нравится.
Я выложила половину картины (алмазная вышивка), посмотрела сериалы, которые давно хотела увидеть.
Прочитала несколько книг, занялась собой (маски, пиллинг, маникюр, педикюр).
Пополнила список просмотренного аниме!

Может быть, это потому что муж в море и мне не нужно часами пропадать на кухне. Да и с бардаком сына проще справиться, чем с погромом мужа :) В общем, я в небольшом расслабоне.

11:36 

Аниме, которое я смотрела.

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
Давно хотела создать эту тему, но... ленилась :pink:
Список, небольшой. Потому что, я долго была приклеена к Наруто.
Но слава Богу, я вовремя поняла, что на одном зацикливаться не стоит.
И погрузилась в волшебно-кавайный мир японских мультиков.
Пока что обойдусь без комментариев, ибо некогда разглагольствовать.

Ну, понеслась.

Аниме, которое я смотрела

Список периодически пополняется
Зачеркнутым отмечено аниме, которое еще не до конца досмотрено.
.
запись создана: 13.07.2011 в 14:41

02:51 

О запрете тупых вопросов!

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
Господи, когда люди наконец успокоются?
Заебали с вопросом о втором ребенке, с первым так не раздражало, как сейчас!
У меня только закончился коликовый ад, началось прорезывание зубов и да, блять, я мечтаю о втором.

И спрашивают, в основном, знакомые у которых есть дети. Вам своих мало? Вперед, рожайте!
Только меня не трогайте, пожалуйста!

Предлагаю на законодательном уровне запретить подобные вопросы (про детей, про замужество и прочие вопросы, которые раздражают), а тех кто спрашивает штрафовать деньгами в пользу потерпевших! У меня все.

08:03 

Материнство, депрессия и дни сурка

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
Теперь о попытках материнства, борьбы с послеродовой депрессией и днях сурка.

Когда меня выписали из больницы, сыну было 15 дней.
Если в первую неделю совместного нахождения в роддоме - он был на грудном вскармливании, то последующую неделю, когда был с папой, питался смесями из бутылочки.
Потом началась моя борьба за ГВ, я честно пыталась наладить этот процесс, но молока было предательски мало.
И ребенок, привыкший к бутылочке и легкому доступу к еде... отказывался от тяжелого труда у груди.
Я пробовала кормить грудью месяц, но молока больше не становилась. Ни специальные чаи, ни народные средства не способствовали его увеличению. Сын не наедался и приходилось его подкармливать. Начались колики.
Я решила, что пора заканчивать борьбу и мучить себя и малыша. Перешли на ИВ.
Какое-то время, все было хорошо. Мелкий кушал, спал и гадил. :) Я расслабилась, что все позади.
Но колики вернулись... и начался мой персональный коликовый ад.

Педиатр твердила, что эта участь многих родителей, особенно тех у кого мальчики и предлагала стандартные действия - носить столбиком, теплая пеленка на животик, укропная водичка и хваленный эспумизан. И терпеть...
Сын орал. Ничего ему не помогало. Я перепробовала пол аптеки, все лекарства были словно слону дробина.
На мой взгляд, средства от колик - это тупая трата денег (я заметила, что все лекарства от колик в ценовом диапазоне 600-800 рублей) и пичканье маленького организма всякими ненужностям.
Немного выручала солевая грелка. Она его немного успокаивала и он засыпал на пару минут.

Из-за постоянных криков сына и нашей беспомощности, в эмоциональном состоянии творился ужас.
Если по началу, он орал пару часов... то потом крики длились целый день.
Мне сносило башню, я истерила.
Клала орущего малыша в кроватку, уходила в другую комнату и крушила все, что попадало под руку. И рыдала.
В голову лезли дурные мысли в сторону сына - "лучше бы ты не рождался", "как ты меня бесишь" и т.д.
Потом я истерила и рыдала, потому что было тошно от себя самой. Ведь он не виноват!
Как назло, рядом не было ни бабушек, ни мужа (гребанная работа!). Только я и ребенок. Замкнутый круг.
Успокоительные я глотала пачками, но они не приносили того успокоения, которое было необходимо.
В какие-то моменты моей депрессии, мне хотелось отдать сына любому прохожему на улице, лишь бы побыть немного в тишине. А бабушкины совету по телефону, вообще не могла адекватно воспринимать.
Ох, не знаю, как мне удалось пережить этот период.
Когда муж был дома, я отдавала ему ребенка и убегала; по магазинам, прогуляться, просто посидеть на улице - все равно куда, лишь бы побыть одной. Может быть, это сыграло роль в моей борьбе с депрессией.
Но в эти моменты становилось немного легче и я, отдохнувшая, готова была снова погрузиться в коликовый ад.

А в три месяца все закончилось... будто и не было. Сын начал улыбался, крики прекратились.
Я вдохнула с облегчением. Этот ад закончился.

Вообще, быть матерью это очень тяжелый труд. Ты недосыпаешь, недоедаешь, у тебя хроническая усталость.
Из-за того, что ребенок постоянно находился на руках во время коликов, сейчас это его излюбленное место.
А у меня, если честно спина колом. Плюсом к тягостям отнесу, что все привычные до беременности и родов дела, становятся недоступными. Ты не можешь в любую минуту сорваться и уехать куда-нибудь, что говорить... даже запланированный поход в гости может сорваться из-за маленького прицепчика. :)
К этому нужно привыкнуть, привыкнуть к тому, что ничего не будет как прежде. И это на мой взгляд самое сложное.

Сейчас, у нас все стабильно. Мы растем, криков стало меньше, но они все еще присутствуют.
Сыну практически 5 месяцев, его сейчас можно увлечь игрушкой и он может залипнуть на пол часа, а я в это время могу спокойно позавтракать, пообедать, умыться или просто повтыкать в телевизор.
Самое главное, что мы спим всю ночь! Ложимся в районе 23.00-0.00 и дрыхнем до 7.00-8.00 утра. Это крутотень!
Если мне нужно убраться или приготовить еду, то я выношу малыша на балкон и спокойно занимаюсь делами, пока он спит. Альтернативный вариант прогулки, когда за окном непогода или просто впадлу куда-то выходить. :)
Хоть сейчас и стало полегче, но ощущения, что жизнь напоминает дни сурка, меня по прежнему не покидает. :)

Многие спрашивают, когда будет второй ребенок. Вы серьезно? Второй ребенок?
После 9-ти месяцев беременных ужасов, 9-ти часов боли при родах, послеродовых осложнений, послеродовой депрессии и коликового ада, вы говорите мне о втором ребенке? Нет, уж. Не сегодня и не завтра.
И даже не через 5 лет. Может быть, конечно, я и передумаю. Но в данный момент - НЕТ.

08:58 

Послеродовые дни

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
Не очень хочется писать о послеродовом периоде... ибо ничего там радостного нет.
Но хочется выговориться, избавиться от этого груза... и постараться забыть.

Рожала я в обычном совдеповском роддоме.
В палате шесть коек, два туалета и два душа на этаж :) Но чисто, персонал приветливый и кормили сносно.
Рожала там по двум причинам: хорошие отзывы о врачах и акушерах и во вторых, детей приносили только на кормление. Скорее всего, многие меня сейчас заклюют, что ребенок должен находиться с мамой с самого рождения и бла-бла-бла. Но я считаю, что женщине после родов необходим отдых, хотя бы пару дней.
Самое непривычное в первый день, когда привозили детей на кормление, ты вроде бы еще пару часов была с животом, а тут тебе протягивают запеленованный конверт. :)
В периодах между кормлением, я спала. Я спала, спала и спала. Три дня беспробудного сна. В эти моменты, очень радовалась, что выбрала этот роддом. Если бы сын постоянно был со мной, не смогла бы восстановиться.
Шов беспокоил пару дней, было не больно, скорее неприятно (особенно при посещении уборной). В палате где я лежала, одной девочке наложили 8 швов. 8 ШВОВ!!! Мне было ее безумно жаль, ибо ей было больно ходить, лежать, сидеть вообще нельзя несколько месяцев.

Дни проходили один как один - кормление, завтрак, кормление, обед, кормление, ужин, кормление, сон. И так по кругу, словно дни сурка. Хотелось домой.
Родила я в понедельник, а в пятницу надеялась на выписку. Но моя "везучесть" дала о себе знать.
В пятницу мне назначили контрольное узи, которое было мягко говоря не очень. Много сгустков в матке.
Оставили на выходные, кололи оксотоцин и еще что-то стимулирующее, я ходила по лестнице круглыми днями, делала упражнения, лежала на животе, сын все время кормления висел на груди.
Врач предупредил, что возможно ребенка выпишут одного, а меня переведут в гинекологическое отделение.
Но я надеялась на лучшее, на всякий случай предупредила мужа. Он, мягко сказать, был в шоке.
Понедельник не дал ничего положительного, количество сгустков уменьшилось, но все равно их было много.
Я до последнего верила, что нас выпишут... а тут такое, у меня случилась истерика.
Муж по телефону пытался меня успокоить, но новость, что сына отправят домой, а я буду лежать в четырех стенах - меня убивала. Я успокаивалась, но потом снова рыдала.
Выписка прошла для меня кошмарно, изначально, я хотела привести себя в порядок - макияж, прическа, но было не до этого. Муж подарил шикарный букет, друзья надули шарики, пытались поднять мне настроение.
Им это удалось, на некоторых фотографиях даже была видна еле заметная улыбка. Но выглядела я так себе. И чувствовала себя отвратительно.
Дома, когда была пора уезжать обратно в больницу - меня снова накрыло. Приехав, я прорыдала всю ночь в подушку больничной койки. Чувство, что крохотный человек сейчас не с тобой - самое ужасное в моей жизни.

Муж на работе взял выходные (хорошо, что был не в море) и сидел с сыном, если бы не он... не знаю, что было с нами. Куда отправили ребенка? Кто за ним смотрел?
Родители за тысячи километров, нет возможности прилететь и помочь, поэтому все упало на плечи мужа.
Он у меня молодец, не смотря на шок и панику, он справился. Сын живой. :)
Это сейчас я все вспоминаю с улыбкой, но тогда было не до смеха. Мне кажется, что я плакала все время лечения.
Я прибегала домой на пару часов, сидела в обнимку с сыном, потом снова шла в больницу с тяжелым сердцем.
Грудью кормить нельзя, кололи и поили антибиотиками... и это уничтожало меня, как женщину.
Вот он ребенок, хочет есть... и молоко есть, но нельзя. На этих стрессах молоко совсем пропало.
И на этих же стрессах, я очень сильно похудела. За всю беременность набрала 12 кг, сбросила 18 кг.

Этот период не хочется вспоминать, хочется забыть как страшный сон... Никому такого не пожелаю пережить.
Можно, конечно было отказаться от лечения, поехать домой вместе с ребенком... Но последствия пугали.
Я решила полечиться сейчас, чем потом меня принудительно отвезут на скорой.

Я очень благодарна мужа, за его мужественность, за его выдержку... не каждый мужчина способен на подобное.
В моих глазах, он герой. Теперь он понимает, как устает женщина с ребенком... и когда есть возможность, помогает. Отпускает погулять или дает выспаться, забирая сына и развлекая его в другой комнате.
Я очень сильно люблю его. И не устану говорить ему спасибо.

09:02 

О планировании, беременности и родах ч.2

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
В этой части, я хочу рассказать о родах. (возможно получилось слишком откровенно)
Предварительную дату родов мне ставили на 2 февраля, интуиция подсказывала, что рожу я раньше.
Мне казалось все произойдет где-то в 25 числах, но я просчиталась на 10 дней. Родился мой сын 15 января.

Новогодние праздники закончились, я отлично провела эти каникулы. Много гуляла, отдыхала и много кушала. :)
14 января я проснулась в хорошем расположении духа, наконец-то удалось выспаться, а потом случилось это.
В туалете я увидела кровь, очень сильно испугалась. Сообщила мужу, что мы рожаем.
Он в тот момент был в ванне, выскочил, словно ошпаренный... в панике замотался по квартире, не зная какие действия предпринять. Я, пока благоверный метался из стороны в стороны, пошла в ванну. В голове были мысли, что меня скорее всего положат в роддом, а там будет не до мытья головы, а я хочу рожать чистой. :)
Муж залетает в ванну, смотрит, как я стою намыленная и негодует. Такси уже подъехало, вещи собраны. Кричит, чтобы я быстрее вылезала, ибо мы рожаем, нужно срочно ехать! Успокаиваю его и себя.
Спокойно заканчиваю мыться и начинаю сушить волосы, муж что-то бубнит недовольное в мой адрес.
С баулами приехали в роддом, говорю врачу ситуацию с утренней кровопотерей, она отправляет меня на кресло.
Оказалось отошла пробка, ничего серьезного... могу родить сегодня, а могу через неделю. Спрашивает про оформление, я благодарю ее, но отказываюсь от госпитализации, ибо хотела в роддом приехать уже со схватками.

В тот день мы с мужем ездили по детским магазинам, докупали некоторые вещи, смотрели детскую одежду. Занимались покупками, короче. Дома у меня начался синдром гнездования, я постелила детское постельное белье, развесила бортики в кроватке, начала заниматься глажкой. Живот предательски тянул, но я была уверенна, что это тренировочные схватки и упорно не обращала на них внимания. Летала по комнатам, словно ужаленная, муж в тот момент забеспокоился, наблюдал за мной, но я не подавала виду, у меня ведь все было нормально. :)
Живот тянуло чаще и сильнее, но я продолжала это игнорировать. (а как впервые понять, что это схватки? :) )
Первый сдался муж, собрал и отвез меня сдавать в роддом. Было в районе 22.00, там меня встретили с улыбкой, ибо помнили мою утренние набеги и панику в глазах. :) Муж уехал, я не хотела брать его с собой на роды.
Так начался мой родовой процесс.

Схватки стали болезненными, с интервалами меньше 10 минут, врач констатировала раскрытие 2 см.
Пока медсестра меня оформляла, я ходила из угла в угол, ибо хождение успокаивало и притупляло боль.
Закончив с бумажками и моей подготовкой (клизма! я об этом не хочу вспоминать!), меня отправили на второй этаж в предродовую, где врач проколола плодный пузырь. (хочу отметить, что врач у меня была всего два раза - сейчас и когда я уже родила, в общей сложности потратила на меня меньше 5 минут).
Затем было регулярное ктг, я лежала на кушетке и молча била кулачком в стену, потому что ворочаться нельзя, а боль хочется как-то унять. Пришла акушерка, увидев мои мучения, научила правильному дыханию.
Тут хочется немного отступить, я прочитала много литературы и статей на эту тему, посмотрела несколько видеоуроков, но в тот момент, в моей голове было пусто... какое правильное дыхание, вы что?
Между ктг я ходила по коридору, в один из приступов присела на стул в темном углу и задремала, проснулась от криков акушерки, которая меня потеряла. :) В ту сторону коридора мне больше запретили ходить. :)
Еще запретили пить и это было самое ужасное, мне казалось, что у меня даже слюни высыхают от жажды.
Можно было прополоскать рот, но воду обязательно выплюнуть. Жажда вкупе с болью, те еще друзья...
Раскрытие стало 4 см, и снова ктг... схваткообразные боли увеличились, но я глубоко дышала и боль не ощущалось так существенно. Время было за полночь, очень хотелось спать, но разве от всего этого уснешь? Хотя мне удавалось несколько раз покемарить. Но полноценного сна так и не было.
Раскрытие 6 см, я ходила по коридору, дышала, прыгала на фитболе и мечтала, чтобы это быстрее закончилось.
Я считала минуты, но они текли очень... нет очень-приочень медлено.
Раскрытие 8 см, начался последний этап - потуги. Меня переодели в стерильную рубашку, заставили распустить хвостик (хотя я до сих пор не понимаю зачем, но кто-то мне поведал, что это врачебная примета), снять серьги.
В раскорячку я пошла в родовой зал, ибо головка ребенка уже начала появляться в поле зрения. Кое как взгромоздившись на это жутко неудобное кресло, начался заключительный момент, которого я так долго ждала.

Опять отойду от темы, наслушавшись и начитавшись отзывов, я боялась, что на меня будут орать в родзале или того хуже - унижать, но этого не было. Акушерка была очень внимательна и любезна, очень мне помогла, спасибо ей за это огромное. Вторая акушерка вообще веселила меня в перерыве между потугами. :)
В родзале было не многолюдно, две акушерки, неонатолог (молодой парень) и собственно я.
Я улеглась в кресле, мне жутко неудобно расположили ноги, в тот момент мне было безразлично, но лишь потом я это ощутила. Руками сказали сжимать ручки, во время потуг я поняла для чего.
Потуги, если честно напоминали запор. :) Ну правда... Ты тужишься, будто хочешь в туалет, но ничего не выходит.
Акушерка меня подбадривала и выкрикивала всякие а-ля лозунги - "ты сможешь", "сильнее", "разозлись как следует", "выталкивай". И постоянно говорила, что я молодец и меня она будет ставить в пример другим роженицам. Мне было однозначно очень приятно. :)
В перерывах, когда я отдыхала, вторая акушерка давала мне подышать кислородом из балона. В один из таких моментов случился казус :) - в очередной раз, мне суют трубку в рот, я начинаю вдыхать, но ничего не поступает, я пробую еще раз - ничего. Мотаю головой, что кислорода нет, акушерка смотрит на меня, потом на балон... и до нее доходит - трубка перекрутилась. Исправляет ситуацию и в меня летит огромная доза кислорода из-за которой у меня глаза округлились. :) Меня прорвало и я засмеялась, да так сильно, что накатила очередная потуга.

Вообщем, родила я за 40 минут, со схватками вышло 9 часов. В 3.08 на свет появился сын.
Ребенок родился синеньким и в слизи :) , закричал сразу, но так тихо, что я даже не с первого раза услышала.
Сразу приложили к груди (я не плакала, хотя была уверенна, что разревусь), потом забрали для определения Апгар, отмывания и укутывания. Меня в тот момент чистили, пришел заспанный врач, увидев мою плаценту, сказала что-то недовольное и ушла. Акушерка потом мне сообщила, что плацента была зеленой, но что это значило, толком так никто и не сказал. Во время родов я не порвалась, но возникла маленькая трещина, которую зашивали. Действие мало приятное. Было пару стяжков, но они были такие болезненные, что я сказала... лучше еще раз родить, чем это. :)
После всех манипуляций, я свесила ноги и начала вставать. Акушерки охренели с моих действий.
Уложили обратно на кресло (точнее кресло, которое переделали в кушетку) и сообщили, что лежать мне тут еще два часа, как минимум. Меня забеспокоили ноги, неудобная поза... да еще и на весу... дали о себе знать, их свело судорогой, они безумно тряслись. Я никак не могла их унять, после небольшого массажа, стало лучше, но легкое потряхивание продолжалось довольно долго.
Я умоляла о глотке воды, акушерки проявили милость и напоили меня водой с пробирки и поверьте... это была самая вкусная вода в моей жизни. Это счастье не передать словами (даже рождение ребенка не затмит эти глотки). :)
Сына, уже отмытого и укутанного, снова приложили к груди и оставили нас на добрых полтора часа вдвоем.

Если честно, роды процесс малоприятный... но и не такой ужасный, как мне всегда казалось.
Я не кричала, когда было совсем уж больно. Постанывала, да, но кричать даже не хотелось.
При правильном дыхании и поведении, они мне показались не такими болезненными. (но тут все индивидуально)
Но повторять подобное меня не тянет.

08:34 

О планировании, беременности и родах ч.1

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
Хочется написать о своей беременности... и о родах... и о материнстве.
Эти моменты никогда не забудутся. Может быть потеряют некоторые эмоции, что сопровождали меня на данных этапах, но не забудутся. Никогда.

Немного вернусь назад - изначально... когда я окунулась в семейную жизнь, я не хотела детей. Хотела закончить академию, устроиться на работу, пожить для себя, какой-то стабильности. Но стабильности не наступало.
Мы переезжали из квартиры в квартиру, из города в город. Институт я закончила, но с работой была напряженная ситуация. Дети уходили на второй, а может и на третий план.
Спустя годы неразберихи в жизни, наша семья осела в командировке в Абхазии на долгих три года.
Тогда, мы решили, что пора. Мы созрели для ребенка. Но долгожданной беременности не наступало.
Со здоровьем все было хорошо, но что-то шло не так. Было много безрезультатных попыток. Я была расстроена.
Я была подавлена, а вокруг все беременели и рожали... и это выбивало из сил еще больше.
Потом смирилась, нет так нет. Перестала надеяться и зажила своей жизнью.
Потом очередной переезд из солнечной Абхазии в город вулканов, медведей и космических цен.
Нашла работу, обстроилась, получала радость от жизни, мечтала о путешествиях, а тут...

В отпуске, в родном городе Орле, на задержку не обратила внимания. Из-за смены климата это было обычным делом. Занервничала, когда месячных не было три недели и для очистки совести решила сделать тест.
В голове в тот момент мелькало, что этого не может быть, это все из-за смены обстановки.
Как результат - две полоски.
Я плакала, но не от радости, а потому что было страшно. Я не знала, что мне делать.
После многочисленных безрезультатных попыток, получилось. Я не верила.
Не смотря на стрессовый ад на работе, отсутствию теплых деньков, космические цены на фрукты и овощи - все таки получилось. Потом на смену страха, пришла радость. И плакала я уже от радости.
Муж о моей беременности узнал самый последний, как всегда был вне зоны доступа. У него был шок, нет, сначала было непонимание, а потом шок... Ну и наконец, радость.
На том момент, я поняла, когда ты чего-то очень сильно хочешь... это не наступает. Это наступает, когда совсем не ждешь. Когда ты смирился и больше не надеешься. Судьба такая злодейка.

Затем начались мои 9 месяцев вынашивания.
Мне очень хочется посмотреть в глаза тем людям, которые говорят, что беременность лучшее время для женщины. Вы серьезно? Токсикоз, прожорливость, отеки, изжога, постоянные походы в туалет!
Я планировала любой поход по магазинам или просто погулять! В доступности обязательно должен был быть туалет! Сколько интересных мест я пропустила из-за отсутствия "фаянсового друга".
Затем бесконечные заборы крови и мочи для анализов, очереди в женской консультации, любимые вещи, которые на тебя не налезают, неповоротливость, одышка, бессонница, сильные точки ребенка (и это не всегда приятно!) и т.п.
И это считается лучшим временем? Нет уж, увольте!

Единственный запоминающий и радостный момент в беременности - это покорение вулкана "Горелый", было страшно, но я решилась. Шла 19 неделя, живот был совсем небольшой и я подумала, что смогу. И у меня получилось. Я не напрягалась, шла медленно. Муж был рядом, помогал, беспокоился. Я справилась. Было, конечно, трудновато, я часто отдыхала, но это того стоило.

Еще хочется отметить гинекологов, у них что ли пунктик, чтобы напугать беременную до смерти?
Моя гинеколог ушла в отпуск и меня перевели к другому доктору и ее молодой акушерке. Последняя делала мне ктг, долго не могла настроиться, вертела меня, чтобы поймать сердцебиение плода, намучились обе.
В итоге, плохое ктг, нет... ужасное, срочная госпитализация. Я в панике.
В больнице переделали ктг, все показатели в норме, ничего серьезного. Но новый врач в женской консультации накинула еще пару диагнозов и меня оставили на сохранение (и это было за пару дней до нового года).
По факту, все диагнозы, что мне поставили, не подтвердились и меня выписали 30 декабря.

Вообще, вся беременность прошла без осложнений, за исключением последнего месяца.
Я не могла спать, какое положение я не принимала, сыну не нравилось и были сильные, недовольные пинки.
Еще дикая изжога, под подушкой лежал дежурный пакет сосательных конфет, но они мало помогали.
Ноги отекали жутко, а еще чесалось все тело. Прям очень чесалось. И насморк... вот это была полная жесть.
Капли никакие нельзя, аквалор не помогал... Не знаю, как я это пережила. Забыла сказать, про зубы!
У меня воспалилась десна, боялась, что нижние зубы выпадут к чертям. Это было ужасное время, было тяжело.
Мне казалось, что 9 месяц отомстил мне за спокойное течение предыдущих восьми.

На этом заканчиваю, в следующей части расскажу про роды.

13:11 

Немного о главном

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
Давно меня тут не было, а в жизни случились глобальные перемены.
Но обо всем поподробнее.

Во-первых, мы вернулись из "страны души" Абхазии в серый Петропавловск-Камчатский.
Командировка мужа закончилась и мы приехали туда откуда начали.
Но это хорошо, тут есть возможности и тут есть свобода, какой нам очень не хватало.

Во-вторых, я нашла работу... по специальности.
Оправдываю свой диплом, свои "не даром потраченные " годы учебы :)
Ну и пускай у меня маленькая зп, пускай ненормированный рабочий день.
Зато у меня есть работа, после трех лет "ничегонеделанья" в Абхазии я очень рада и этому!

В третьих, наверное самое главное. Я скоро стану мамой!
После пятилетия неудачных попыток забеременеть, походов по врачам, анализов, стрессов, слез, ссор... я смирилась. И мы с мужем начали жить для себя, без всяких мыслей о пополнении.
Мечтали, планировали, строили планы на двоих... и тут по закону жанра я узнаю, что беременна.
Если честно, я испугалась. Смотрела на две полоски и плакала.
Потом я пережила первый триместр с его токсикозом, перепадами настроения, осознанием того, что я теперь не одна и мне придется менять свой образ жизни.
Затем второй триместр, первое шевеление, скрининг на котором мне сказали пол моего ребенка.
Сейчас у меня начался третий триместр, который приближает меня (и пугает) к встречи с моим мальчиком.

Были и другие моменты в жизни, но они меркнут по сравнению с этим.
В очередной раз убедилась в теории "пусти ситуацию на самотек и она сама собой разрешится".
На этом заканчиваю :)

20:53 

Жизнь идет своим чередом

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
А у меня все хорошо.
Идет третий и заключительный год командировки мужа в Абхазии, надеюсь, что этой осенью я уже буду в Петропавловск-Камчатском.
С одной стороны, уже хочется оказаться в России, надоело жить в чужой стране. Хочется работать, хочется ходить в кинотеатр и театр на премьеры, хочется гулять всю ночь напролет, хочется ходить в рестораны и суши-бары, хочется вкусить прелести городской жизни.
Для тех кто не знает - я сейчас живу в Республике Абхазии, в чудесном городе Очамчира, богатым на красивые виды и очень бедным на развлечения.
Еще следует уточнить, что в 21.00 по местному времени, я должна находится на территории дивизиона (военный городок), ибо кпп закрывается на ночь.
В Очамчире работает пару кафе и горячие источники, поэтому хочется окунуться в многообразие отдыха.
А с другой стороны, я так привыкла к этой жизни, что не хочется ничего менять. На Камчатке придется начинать все с нуля, снимать квартиру, искать работу, привыкать совершенно к другому ритму существования. Меня пугают перемены. Ирония, когда я переезжала в Абхазии, чувствовала тот же страх.
Но как говорится, что ни делается, то к лучшему.

20:13 

Серана ^_^

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
23:02 

Очешуительно!!! Офигенные косплеи!!!

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
22:19 

Воспоминания о былом

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
Вернуть бы время, когда мы фотографировались на мыльницу. То, как мы выбирали места где это сделать, запечатлели значимые события в наших жизнях и пытались влезть в лимит 32 кадров. То, как мы аккуратно вынимали пленку, чтобы не засветить. То, как мы бежали в фотоцентр, чтобы ее проявить и задавались извечным вопросом - глянцевые или матовые?. То, как мы ждали пока фотографии напечатают и надеялись, что все они получатся. То, как мы вставляли их в альбомы и просматривали на семейных праздниках или с друзьями.

Мне не хватает этого. Из-за всех этих гаджетов, мы потеряли культуру фотографии.

22:43 

Мечты сбываются!

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
К черту все сбережения! К черту все планы на 27 августа!
У меня два билета на Metallica! Metallica!!! Metallica в России, блять!
27 августа я буду слушать легенду рока в живую, офигеть! Моему счастью нет предела!



21:36 

Мечты, мечты

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
Хочется помечтать о предстоящем отпуске, который будет у меня с конца августа (точнее не у меня, а у моего военного мужа... я уже полтора года, как домохозяйка *но это не моя прихоть!*). Ладно, опустим детали моего безработного настоящего и перейдем к долгожданному будущему.

Распишу в общих чертах планы на отдых - начало отпуска хочу провести в Петропавловск-Камчатском у друзей, потом вернуться в место моего временного проживания, в Очамчиру (там потратить несколько дней на покорение достопримечательностей Абхазии, которых я еще не видела).
Обязательно поеду в родной Орел, ибо скучаю по родителям, друзьям и хочу их увидеть не через скайп, а в живую.

Не представляю, во-первых, как найти столько денежных средств на все свои планы и во-вторых, как успеть все объездить за месяц.

15:46 

Хочушка

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
13:49 

Не могла удержаться от всеобщего безумства

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©

19:21 

Отличная новость!

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
Так получилось, что в этом году... а если быть точнее в конце января... а если еще поточнее, то где-то в числах 25.
Я встречаюсь с друзьями, которых не видела полтора года! УРА! УРА! УРА!
Так сошлись небеса, так выпали карты, что у нас совпал отпуск. КАК Я РАДА! КАК Я РАДА!

друзья: Вы когда в отпуск?
я: мы с 25 января, в Орле будем где-то 26-27.
друзья: ТЫ ШУТИШЬ? МЫ ТОЖЕ С 25 В ОТПУСКЕ! О, НЕБЕСА! Да, это вообще огонь!
я: КРУТЯК!
друзья: Мы по вам очень соскучились!
я: Напьемся!!!
друзья: В ГАВНО_О_О_О!!!

Меня пугает масштаб веселья! Печень прости! :crzdrink:

15:43 

Бывает и такое

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
у нас с вечера ливень херачит, прям из ведра... еще со шквалистым ветром...
представляем картину - погода мягко сказать дерьмо, время три часа ночи... и какой-то сказочный долбоеб в нашем дивизионе решил мусор выкинуть. Ну не пиздец ли?
_______
а какая-то сказочная долбаебка решила на все это посмотреть :lol:

16:52 

Вселенная сегодня против моего геймерства!

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
Это день разочарования, боли и БЕШЕНСТВА!!!

Началось все с Witcher, он наконец-то скачался и я пыталась его установить.
Тут начались проблемы, игра потребовала дополнительное скачивание каких-то файлов (4 гб, блять!).
Ладно, нажимаю ОК, все загружается. И эпик фейл всей этот эпопеи, Ведьмак выдает ошибку при запуске. ОШИБКУ!!!
Я хотела провести несколько бессонных ночей с Геральтом, а в итоге расхерачила клавиатуру!

Елозя на корячках, потирая ушибленные ладони и собирая кнопочки...
Поняла, что нужно сдерживать гнев... ну или хотя бы не крушить все подряд.

Достала из закромов Risen 3, думала попытаю счастья с этой игрой.
Видимо Вселенная сегодня против моего геймерства!
Первая сторона диска загружается на ура, а вторую дисковод попросту не видит.
Никакие манипуляции, никакие молитвы великому Рандому не смогли мне помочь.

Ладно, выпив кофе с коньяком (половину на половину) и глубоко дыша, решилась на последнюю попытку.
АС: Unity. В мыслях, я уже вовсю была с красавчиком Арно Дорианам.
Автоматически отправила диск в СD-Rom и ждала нашего воссоединения.
На третьем установочном диске, отключили свет.
МИРОЗДАНИЕ, ЗА ЧТО? ЗА ЧТО? :hang::hang::hang:

19:52 

А что ты знаешь о мести?

Одолжи мне свой разум на пару часов, и ты никогда не будешь преждним...©
главная